Saya, Pernikahan dan Krisis Perempat Baya

Sebenarnya, saya paling malas membahas tentang pernikahan, karena, pernikahan ini secara logika masih jauh dari perencanaan (dasar jomblo!). Dan, pernikahan ini pembahasan yang cukup menyakitkan, karena, gara-gara isu ini, saya sering terlalu berharap dan akhirnya menjadi perempuan penuntut yang membuat lari pasangan (bah!). Tapi gara-gara mampir ke blog-nyaKimi, saya jadi tertarik untuk berbagi tentang pandangan mengenai pernikahan ini :p

Entah kenapa, karena saya tak pernah belajar tentang psikologi secara formal, maka saya tidak begitu paham pengupasan hal tersebut secara psikologis. Namun, karena banyak berdiskusi dengan psikolog dan sering membaca artikel, saya jadi mengerti mengapa pernikahan ini menjadi hal yang ngeri-ngeri sedap.

Umur saya di tahun ini, dua puluh lima tahun. Sudah masuk prasyarat sebagai young adult, alias, perempuan perempat baya. Tentu saja, secara normal, saya memikirkan tentang pernikahan. Bahkan, ini menjadi bahasan utama dalam setiap saya menjalin hubungan, yang entah, kebanyakan dari mereka tampak ketakutan.

Wajar sih,

Karena, perkembangan mental tiap orang berbeda. Selain membicarakan soal gender (tanggung jawab sosial laki-laki dan perempuan), perkembangan mental juga isu utama dalam suatu hubungan romantis. Perkembangan ini yang kemudian membawa pada sikap dalam membuat keputusan.

Dua kali, perencanaan ini gagal di tengah jalan, haha. Yang pertama tidak terlalu serius, yang kedua cukup serius, yang ketiga.... ternyata serius udah bubar #eh.

Menarik sekali membicarakan tentang krisis paruh baya ini. Beberapa waktu lalu, saya sempat mampir ke blog ini, dan penulisnya, menceritakan bagaimana krisis paruh baya-nya membuntuti hingga ke umur 31 tahun. Menurutnya, ini adalah hal yang sangaaaat wajar. Coba saja baca blog-nya. Karena, banyak pelajaran yang bisa diambil. Kalau saya, jadi lebih berhati-hati dalam memilih pasangan untuk dinikahi (teteup).

Krisis ini saya langsung kaitkan ke “wedding dream”, ilusi tentang pernikahan. Mengapa ilusi? Karena, secara logika, menikah artinya menautkan diri kita ke pasangan dan bersumpah untuk menjalani hubungan permanen baik suka-duka dankemudian membesarkan anak bersama, lalu menanggung beban hidup berdua. Kenapa ada orang sebodoh ini? Kenapa ada orang yang mau menautkan diri ketika pergi dan menggoda sana-sini lebih menyenangkan? Kenapa ada orang yang mau menanggung beban hidp orang lain padahal ia bisa bersenang-senang dengan uangnya sendiri?

Di masyarakat patriarkal seperti ini, kesadaran tentang pernikahan ditanamkan sebagai semua tentang “menjadi perempuan, menikah, kemudian melayani keluarga”. Kesadaran ini, lamat-lamat mulai saya rasakan.

Sejak umur 20-an awal, pernikahan sudah menjadi tujuan utama setelah menyelesaikan studi, dan bekerja nantinya. Tapi saya juga takut, karena punya mimpi sampai ke antariksa, bagaimana mungkin saya bisa memaknai hidup kalau cuma menjadi ibu rumah tangga? Meski begitu, saya punya target absurd menikah usia 25 tahun. Ini juga ikut-ikutan. Karena, secara sosial, teman-teman lain yang umur segitu sudah beranak dua (Ohya, tentang menjadi ibu rumah tangga, banyak home-based working yang bisa jadi alternatif, dan ini sudah terbukti serta efektif dan efisien).

Pernikahan jadi hal absurd dan merupakan tujuan hidup. Saya melupakan bahwa, setelah pernikahan, kalau masih dikasih umur, ya tetap hidup. Tentu saja dengan peran sosial yang berbeda, menjadi istri, dan kemudian menjadi ibu, dan sudah terhitung sensus mejadi 1 keluraga baru yang menambahi beban kependudukan Indonesia.

Pernikahan ini menjadi krisis paruh baya saya. Karena, saya tidak mengalami banyak masalah dalam bekerja (Saya belum memikirkan karier), bersosialisasi, bekerja sosial menjadi relawan, berinteraksi dengan keluarga inti dan keluarga besar. Hidup saya sangat jauh dari masalah, kecuali tentang hubungan romantis dan ide pernikahan.

Memiliki teman hidup bersama tentu menyenangkan, tapi, untuk mencapai kesana, banyak syarat-syarat yang harus dipenuhi. Menyamakan persepsi menjadi penting. Semua orang tau kalau ikan saja motif siripnya berbeda, padahal, perasaan semua ikan sama saja, kan? Apalagi manusia. Tentu tidak ada manusia yang seratus persen sama, tapi, bukan berarti perbedaan itu tak dicari lingkaran irisan. Dalam hal ini, belum ada yang se-irisan.

Beberapa waktu berkontemplasi dan memahami tentang diri sendiri, ekspektasi, dan cara berhubungan dengan orang lain (halah, mantan maksudnya), saya jadi menemukan beberapa pola yang merugikan baik bagi diri saya maupun pasangan. Dan, perpisahan memang pilihan yang tepat. Bukan berarti (hanya) saling benci, tidak cocok, tapi, lebih kepada pengamanan diri sendiri terhadap orang lain. Tadi sempat disinggung bukan? Perkembangan mental masing-masing orang berbeda. Nah, apabila hubungan dipaksakan, entah kita menjadi pembunuh dia, atau kita yang dibunuh. Trek perkembangan mental yang tidak lagi sinkron menjadi alasan mengapa perpisahan itu harus terjadi.

Lalu, dalam menyikapi krisis paruh baya ini, saya melakukan empat hal:

1) Curhat dengan orang yang tepat

2)  Meditasi dan mendekatkan diri pada Tuhan

3) Menulis dan membaca

4) Bepergian

Keempat hal diatas, ternyata sangat membuat rileks tubuh dan pikiran. Saya jadi menemukan kembali kepingan-kepingan diri yang hilang. Kadang, kita menjadi begitu bodoh dan menjadi orang yang kita sendiri tak kenal hanya karena menyesuaikan dengan keadaan absurd yang entah kemana dibawa pergi.

Kalau krisis perempat-bayamu, apa?

Posted in: